LGBTって括りにも人生にも疲れたよ、ただの人
LGBTという括りが苦しい。
私は女が好きなだけの女。
特に理由もなく崇高な目標もなく生きている。
それでも大好きな彼女がいて彼女と結婚してふうふになりたい。
結婚してる人を見るといいなと思う。
好きな人とふうふになれていいな。
これからもずっと彼女と暮らしていたいなと思う。
新しい人に出会ったとき、彼女とふうふなんだなと思ってもらいたいなと思う。
いつか男を好きになったら〜みたいな事を言われるとしょんぼりする。
多分そんな日は来ないって分かる事もそうだし、そもそも私が彼女を人生の伴侶にしたいという気持ちが一過性のもののように扱われて悲しい。
ただ安全に2人で生きていきたい。
死ぬときに彼女を看取りたい。
彼女の人生最期の時に、心の底から私と人生を共に過ごせてよかったと思ってもらいたい。
ネット上で私達の幸せについてなんて議論されたくない。
私たちはただ生きているだけ。
てかLGBTってなんだよ。
トランスの女性スペース問題やらスポーツ問題と一緒にされたくない。
LGBTってなんだよ。
だれでもトイレ作るだけでいいよ。男女と＋αがあればいいよ。選択肢が増えるだけでいいよ。
男女でトイレも更衣室もスポーツの結果も別れてる方が安全で公平だよ。
トランス差別とかの前にそんなの誰でも分かるよ。それをLGBTやらポリコレやらの一括りで更に印象悪くするのをやめてくれ。
私たちはただ平和に楽しくそこらへんの家族みたいに暮らしたいだけなんだよ。
勿論ポリコレやLGBTの運動に感謝する事は沢山ある。だけど、結局バックラッシュでヘイトが強まってるような気もして辛い。
あ、女が好きなんだねー了解。これぐらいの軽さになって欲しいだけなのにこんなに悪意に塗れてネット上でズタズタにされる日々が辛い。
本当にトランスの人も女性トイレがなくなることを求めてるのか？それのせいでこんなに自分達が叩かれるのに？怪しいもんだよ。
当たり前のように新しく知り合う人にパートナーを妻ですと紹介したいだけ。
全然国家転覆も狙ってないし、誰かの創作物を壊そうともしてない女性トイレも無くさない。
ただただ日々を彼女と生きてるだけなんだよ。
多分トランスの人も似たような人が多いでしょ。
ただ普通に生きたいだけだよ。
彼女と結婚したい。
彼女に苗字をあげたい。
選択的夫婦別姓には賛成だけど私は彼女と同じ苗字になりたい。
姉妹とかではなくふうふになりたい。
政治に無関心になりたい。
自分達はいつか攻撃されるのかな、魔女狩りみたいなことが起こらないかな、とかそんな余計な不安したくない。
自分達に会ってもいない人たちにネット上で存在を否定され続ける人生は辛い。
大好きなパン屋に、同性婚に反対する政党のポスターがあって思わず泣いてしまう人生はもう嫌だ。
パンぐらい好きなお店のものを気にせず食べたい。
このパン屋の人は私達が同性愛者だって知ったらパン売ってくれないのかな〜なんて被害妄想したくない。
ただ安全に平和に2人で生きていきたい。
彼女が職場で2人の指輪をつけられないって話を聞いてやるせなさで泣きたくない。
結婚指輪は許されても私達の指輪は結婚指輪じゃないから許されない。
そもそも指輪をつけたいと伝えるだけで結局は同性愛者であることを伝えなければならないし。
就職するときの適性検査では同性愛者かどうかチェックされるような内容だったという愚痴を聞く人生は嫌だ。
ただただ彼女を愛する1人の人間として生きていきたい。
別に誰かの幸せを破壊なんてしないから。国家転覆させるほどの力だってないよ。
ただただ2人で幸せに生きていきたいだけなんだよ。
事情を知ってる母親に、母親の友人達の前でこの子は彼氏募集中だからなんて誤魔化され方されたくない。
募集してるわけないよ。大切な彼女がいるんだよ。
それを分かってても隠される為にそう言われることが悲しい。母親は理解もあって私達のことを応援してくれてるけど、それでも大々的には事実を伝えられないと思われてることが悲しい。
結婚出来れば違うのかなと思ってしまう。社会的に婚姻が認められれば、私は大切な伴侶がいることをきちんと伝えられるのかなと考えてしまう。
もう勝手に無関係な人間から生産性を考えられたり、外野から私達が結婚出来なくていい理由を語られたりしたくない。
本当にただただ、そこら辺の誰かの人生、ただそれだけの存在になりたい。
LGBTの文字を見るたびに心がキュってなる。
また私達の存在の悪口を言われるのかなと思う。
アメリカ大統領の話題が出てくるたびにまたLGBTを迫害したい人が大統領になったらどうしよう、明日は我が身だなって憂鬱になって泣いてしまう生活をもうしたくない。
LGBT支援を表明してくれるところにはとっても感謝の気持ちがあるし、そういう企業を選んでお金を落とすようにしてる。
だけど本当はそんなこと気にせず好きなものを選びたい。自分のアイデンティティの支援を表明してるかどうか、自分を嫌ってないかどうか、なんてみんな企業に考えたことあるのかなって思っちゃう。
友達の結婚、心底結婚おめでとうって思う。
それと同時に私たちはパートナーシップを結んでも結婚おめでとうとは言われる事がない事もどうしても悲しくなってしまう。勿論祝いの場や結婚した友達にそんなことは言わないし1ミリもそんなそぶりは見せないけれど。
素直に友達の結婚はおめでたい。100%おめでたい。それとは別に、今のままでは自分達が得られないものを得られていいなと羨望を抱くのも止められない。
中学の頃からの親友に、同性婚なんてどうでもいいよと言われた。トドメは私の子供には同性愛描写はアブノーマルだからまだ見せられないと言われた。
悲しくて悲しくて悲しく悲しくて半年間本当にほぼ毎日泣いた。
同性が好きだってことを普通に話せた相手だった。親友の友達や旦那さんも普通に私が女の子が好きって事を普通に受け止めてくれる人ばかりで心が救われた。
色眼鏡なく、私をただ恋愛対象が女のだけの私として見なしてくれる人たちと話せて心がとても軽くなった。
学校ではずっと出来なかった好きなタイプや付き合ってきた女の子の話を複数人でわいわい話せてるて本当に本当に嬉しかった。
生まれる前から見てきた友達の子ども。妊娠おめでとうをした。まだ生まれて間もないころから沢山遊んだ。おむつ替えもした。
子供を持たない私の事を思ってか、この子はあなたの子でもあるとずっと言ってくれてた。人生で最高の友人だった。
これまでそうやって直接的にも間接的にも救ってもらったのに、ただそれだけでこんなに傷ついて毎日泣く事が申し訳ない気がしていた。
アブノーマルってなんなんだろうな。私の素は、大切な子供には見せたくないアブノーマルで刺激的なものだったんだな。
そりゃ友達にするにはよくても子供に同性愛者になられたら困るよね。その気持ちは私にだって分かるよ。理性じゃなくて感情論だし。
同性愛の描写見せたって同性愛者にはならんだろ、とは強くて思うけど。だって私の周りもこの世の創作物も異性愛ばっかりだけど私は異性愛者にはなれそうにもないんだからね。
私は同性婚を国に求める団体に毎月寄付してるんだよ。自分では出来ないような事を声を上げて動いてくれる人達がいてくれる感謝を込めて。そしていつか彼女と結婚できる日を夢見て。
泣きながら親友に伝えた。泣いて謝ってくれた。だけどその数週間後にはアブノーマルだと言われた。まぁ、そうなのかな。
そんな事をずっとずっと考え続けて、結局苦しさが勝って大好きな親友に返事を返せなくなってしまった。
今もまだ定期的に送ってくれる連絡に返せなくてごめんね。友達として大好きだからこそ近くにいる時にたまに刺さる、私をあなたの普通から除外されてる感じが、人生を否定されるようで苦し過ぎる。
本当にただただ、彼女とそこら辺にいる2人になりたいだけなのに。どうしてこんなに苦しいのかな。
安心安全にただ生きたいだけがこんなにも難しい。
疲れたからってやめられないのにね。
仮に彼女と別れても、誰かと付き合ってなくても、私が同性愛者なことは多分変わらない。変われない。
あーあ毎日安心安全に心穏やかに普通に生活するモブになりたいな。
